Пара анекдотов

[Toto (Admin)]

Приходит риэлтер домой. Жена спрашивает:
- Ты где был?
- Квартиру показывал.
- А почему от тебя пивом несёт?
- А что, от меня квартирой должно пахнуть?



Диалог двух эстонцев:

- Уно, кофорят ты купил кфартиру?
- Та!
- Шетырёхкомнатную?
- Нет!
- Как, трёхкомнатную?!
- Нет!
- И ты сокласился на тфухкомнатную?!!
- Нет!
- Не моку поферить: отнокомнатую?!!!
- Та!
- Но потшему?!!! потшему?!!!
- Меньше не пыло смысла...


И, наконец, байка от питерского агентства "Бекар":

Риэлтер с покупателем заходят в квартиру для осмотра. На кухне открывается потрясающее зрелище: все стены и потолок покрыты тараканами. Шокированный покупатель уходит. Риэлтер обращается к хозяину: "Слышь, мужик, сделай что-нибудь с тараканами - ты же видишь, от тебя все покупатели разбегутся!". "Не вопрос", -отвечает хозяин. Через пару дней тот же риэлтер собирается вести на эту же квартиру нового покупателя. Помня о недавнем впечатлении, он перезванивает хозяину и спрашивает: "Слушай, ты с этими тараканами хоть что-нибудь сделал?". И получает ответ: "Не вопрос!". Когда риэлтер с покупателем заходят на кухню, они видят ... пол, весь покрытый дохлыми тараканами...



Теперь Ваша очередь

[jurist]

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

*

Агент по продаже недвижимости принимает у себя в кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь, говорит:
– Ну, для начала скажите, сколько Вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу…

(Вариант - Агент по продаже недвижимости показывает старинную виллу на Канарах новому русскому:
- Вот большой холл, его площадь двести восемнадцать квадратных метров... Вот в этом камине пятьсот лет назад рыцари Мальтийского ордена жарили целых быков... с этой террасы открывается прекрасный видна пик Тенерифе... в подвале находится шикарный винный погреб...
- Я все понял, - говорит новый русский. - Мы поступим следующим образом: вы называете цену, которую рассчитываете с меня получить, мы с вами от души смеемся, дегустируем вина из этого погреба, а уже потом приступаем к серьезному разговору.)

*

Квартиросъемщик:
– Хозяин, мне нужно еще 12 ключей – для меня и для моих друзей.
Хозяин:
– А может лучше дверь вращающуюся поставить?

*

Объявление:
Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.

*

Директор риэлторской конторы на собеседовании спрашивает у кандидата:
– Молодой человек, а по какой причине вы решили поступить на работу в наше агентство?
– Папа, не задавай идиотских вопросов!

*

Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
– Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке – отстойник, на юге – свиноферма, а на западе – рыбная фабрика.
– Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
– Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

*

После первой брачной ночи с богатым пожилым господином невеста разговаривает с подругой:
– Ну, как он?
– Теперь наконец–то я поняла, о какой недвижимости он все время бормотал…

*

Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
– Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
– Нет, я один.
– Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
– Нет.
– Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?
– Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит...

*

Муж – жене:
– Любимая! Мы теперь будем жить в дорогой квартире!
– Милый! Наконец-то ты решил купить хорошую квартиру?
– Нет, просто опять подорожали коммунальные платежи!

*

Звонок в Агентство недвижимости:
– Алло, у Вас есть "горящие" дешевые квартиры?
– Да, во всех "горячих" точках.

*

– Наверное, уроки игры на фортепиано для твоей дочери стоили целого состояния?
– Наоборот. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за полцены.

*

– Мы берем вас на должность риэлтора, но вам следует знать, что у подчиненных мы ценим в первую очередь инициативность.
– Прекрасно! – говорит юное создание. – Куда пойдем сегодня вечером?

*

Встречаются агенты разных агентств. Один говорит:
– Есть крутой особняк с евроремонтом возле Кремля за 10 миллионов долларов.
– Берем! У меня есть покупатель, – говорит другой. Они пожали друг другу руки и разошлись: один пошел искать особняк, другой – десять миллионов.

*

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
– А это тихая квартира?
– Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не услышал!

*

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
– Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
– Не у нее, а у вас.

*

Идет сдача экзамена на сертификат маклера.
– Сколько будет дважды два?
– Извините, а мы покупаем или продаем?

*

Квартирант говорит своей любознательной хозяйке:
– Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма. Но мне не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали!

*

Диалог в агентстве недвижимости:
– Здравствуйте! Сколько стоит Ваша консультация?
– 1000 рублей за три вопроса.
– Так дорого?
– Какой Ваш третий вопрос?

*

Рекламное объявление:
Хотите, чтобы покупка квартиры запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый риэлтор–заика!

*

Друг говорит новому русскому.
- Хорошая у тебя квартира. Да.... Только тесновата слегка.
- Да подожди, мы ещё из лифта не вышли!

*

Мужик звонит другу.
- Привет! Мы тут с женой купили новую квартиру!......
Не одолжишь немного хлеба???


*

Уставший риэлтер возвратился домой после насыщенного рабочего дня. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. После часового назидания он говорит:
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - охранниками!!!

*

- Чего не успел сделать Хрущев в жилищном строительстве?
- Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.

*

Беседуют риэлтер и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за городом.
- Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил. Hо ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.
- Hичего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.

*

Объявление:
Сдам комнату двум молодым девушкам (трём не сдам, годы уже не те).

*

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.

*

- Хочу сдать свою квартиру в наем. Как думаешь, долго клиентов искать придется?
- Так у тебя же сосед глухой, если повесишь объявление в консерватории, то найдешь моментально.

*

Вы слышали, когда поют дрозды? А как лают собаки? Орyт коты? Прекрасная квартира y Птичьего рынка - специально для вас!

*

В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп...

Продолжение следует

P.S. Спасибо Ане Янцевич за подсказанную идею - собирать анекдоты о недвижимости.

[VasiliiP]

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
- Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
- Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
- И у нас 6 осталось.

[Подсолнух]

Агент по недвижимости умирает и попадает в ад.
Возмущённый, требует объяснений у Святого Петра.
Апостол Пётр:
- Милейший, что поделать, сейчас такой рынок, лучше Вам всё равно не найти.

[Alexonbis]

Объявление:
Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.

****

"Новый русский" покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения:
- Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши... Он на все лениво взирает из окна лимузина.
- А вот там ваш будущий замок. Первая половина ХVIII века... "Новый русский", - встрепенувшись:
Так, минуточку, а где вторая половина?

****

Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа. Девушка возмутилась:
- Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели?
- Плевать мне на твою натуру, я смотрю чьим мылом ты моешься.

****

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим ЖЭК-4 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за:

- развороченный асфальт;
- не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты";
- длительное отсутствие горячей воды;
- круглосуточный грохот и мат;
- затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
- обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
- поваленный бульдозером киоск "Союзпечать";
- спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
- ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
- подключение промышленного оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина;
- падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы 9-2 этажей дома номер 9;
- непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
- подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
- постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
- забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
- трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
- сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъемного крана первой половины ХIХ века;
- обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
- да благословит Вас Бог;

Директор ЖЭК-4

[Подсолнух]

[Подсолнух]

Тут по моей тематике запостила анекдот :0)
http://www.m2.by/forum/viewtopic.php?t=3058

[ekspavl]

Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков (для жены)... ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка:
- Рожками, сынок, рожками!
______________________

[Подсолнух]

А где тут у нас анекдот, кроме ссылки внизу?

[ekspavl]

приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше...
через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..